עו"ד שרון זהבי דידי. "לפני שיוצאים לקרב, ראוי לפחות לנסות ולפתור את הסכסוך בדרכי שלום". צילום: נתי חדד
"רציונלית, אין שום הגיון רגשי או כלכלי לבחור בניהול הליכים משפטיים על פני הליך גישור כדי להתגרש", קובעת נחרצות עו"ד שרון זהבי דידי, המתמחה בדיני המעמד האישי מזה שנים רבות.
"תדמו לעצמכם", היא אומרת, "מצב שבו אתם נדרשים לבחור בין שתי חלופות: האחת, המסלול המלחמתי, שבמסגרתו סביר כי תתנהל מלחמת התשה שתימשך שנים רבות, כל אחד מבני הזוג יידרש לשלם עשרות אם לא מאות אלפי שקלים לעורכי דין, פרטיותכם (אף בעניינים אינטימיים ואישיים) ופרטיות ילדיכם תיפגע, יוטלו עיקולים על חשבונות הבנק ונכסי המקרקעין שלכם, יוצאו כנגדכם צווי עיכוב יציאה מהארץ, תהא מעורבות של עובדים סוציאליים ולעתים אף מעורבות של משטרה, ואם לא די באמור, גם כשתגיעו לרגע המיוחל ותתחילו בפרק ב' בחייכם, לא תוכלו לנהל תקשורת ולו מינימלית עם מי שעודנו ההורה של ילדכם".
החלופה השנייה היא המסלול הגישורי/הסכמי, שבמסגרתו, כפי שמתארת עו"ד זהבי דידי, "בתום חודשים ספורים, ולעתים אף פחות מכך, ובעלות נמוכה משמעותית מניהול הליך משפטי, תוכלו לסיים את קשר הנישואין בהסכם גירושין כולל". באיזו חלופה הייתם בוחרים?
השאלה אמנם נשמעת רטורית, אך המציאות מראה כי בפועל, חרף ההשלכות ההרסניות העלולות להתרחש כתוצאה מניהול הליכי משפטיים, מרבית הזוגות בוחרים להתגרש דווקא בחלופה הפחות רציונלית, קרי: במסלול המלחמתי.
"הבעיה היא שבעת משבר, עת הקרקע נשמטת תחת הרגליים, ובפרט עת ההחלטה להתגרש אינה החלטה משותפת, שיקול הדעת מתערפל, כך שההחלטות מתקבלות על יסוד רגשות כעס, נקם ועצות אחיתופל המביאות עימן רוחות מלחמה", אומרת עו"ד זהבי דידי. "הגישה שלי היא כי תמיד לפני שיוצאים לקרב, מן הראוי לפחות לנסות ולפתור את הסכסוך, מורכב ככל שיהא, בדרכי שלום, תוך כבוד הדדי ותוך שמירה על המרקם המשפחתי העדין, בדיוק כפי שמציע הליך הגישור".
לאבד שליטה
"תארו לעצמכם שאתם מעבירים את השליטה המלאה בעניינים הכי חשובים בחייכם לידי צד ג'", ממשיכה עו"ד זהבי דידי. "זה בדיוק מה שקורה בהליך משפטי שבמסגרתו אתם מעבירים את השליטה בחייכם לצד ג' – השופט או הדיין, והם אשר יידרשו לקבל החלטות הרות גורל על חייכם, ילדיכם, רכושכם ובעצם על כל עתידכם.
"לעומת זאת, בהליך הגישור, השליטה נשארת בידי בני הזוג והם שבונים יחדיו בסיועו של מגשר מיומן את התוצר הסופי, תוך שכל אחד מהצדדים מבהיר מחד על מה הוא מוכן להתגמש ומאידך, מה מבחינתו הוא ייהרג ובל יעבור, כאשר ישנה גמישות לבנות פתרונות יצירתיים מותאמים ספציפית לנסיבות של כל משפחה. כך, צעד אחרי צעד, בנחישות ובתבונה, נרקם הסכם כולל המגלם את מפגש הרצונות של אותם הצדדים".
עוה"ד זהבי דידי מדגישה כי "בסופו של יום, גם בניהול הליכים משפטיים בענייני משפחה אין אפס ומאה. אין 'זכייה בכל הקופה' או 'הפסד צורב'. התוצאות תמיד נעות על הציר שבין הקצוות ובמסגרת הליך הגישור הצדדים הם שיכולים לנווט ולקבוע בהסכמה היכן בדיוק תמוקם התוצאה על הציר ואף להגיע לפתרונות יצירתיים ספציפיים, שאליהם לא ניתן להגיע בהכרעה שיפוטית".
המחיר האמיתי של גירושין
כשמדברים על "עלות הגירושין", נוטים לחשוב קודם כל במונחים כספיים. אך עו"ד זהבי דידי מבקשת להאיר זווית רחבה יותר: "הליך גישור חוסך הרבה יותר מכסף וזמן - הוא חוסך את הנזק הבלתי הפיך שעלול להיגרם ליחסים המשפחתיים", היא אומרת.
"כידוע, במלחמה כמו במלחמה, לא נותרת חלקת אדמה טובה, וכחלק מההתנצחות הבלתי פוסקת והצורך להגיע להישגים בהליכים המשפטיים, כל צד מצחצח חרבותיו ומוציא את התותחים הכבדים שלו גם במחיר פגיעה אנושה ביחסים המשפחתיים ובפרטיות כלל המעורבים. במסגרת ניהול הליכים משפטיים, נשחטת כל פרה קדושה ובני הזוג ובפרט הילדים חווים טלטלות קשות, חשופים לדברי בלע וארס של ההורים האחד כנגד האחר, מועמדים בקונפליקט נאמנות תמידי בין שני הוריהם, משמשים ככלי במאבק בין ההורים, ובמקרים רבים נגרם נזק בלתי הפיך לקשר שבין הילדים לבין אחד מההורים".
למרבה הצער, ילדים להורים שחווים סכסוך גירושין בעצימות גבוהה נותרים עם צלקות נפשיות קשות המלוות אותם לאורך כל ימי חייהם. מכאן שהמחיר האמיתי הכרוך בבחירה שלא לסיים ההליכים בדרכי שלום, אינו המחיר הכספי אלא מערכות היחסים המשפחתיות שנפגעות, טוענת עו"ד זהבי דידי.
"לצערי", היא מעידה, "ראיתי משפחות שלמות מתפרקות בצל ניהול ההליכים המשפטיים והשלכותיהם: ילדים שניתקו קשר עם הוריהם, אחים שהפסיקו לדבר זה עם זה וסבים וסבתות שנותקו מנכדיהם. בגישור, לעומת זאת, אנחנו שומרים על כבוד כל הצדדים ומאפשרים למשפחה להמשיך לתפקד גם אחרי הפרידה".
מתי בכל זאת לפנות לבית המשפט?
עם זאת מבהירה עו"ד זהבי דידי כי לא כל מקרה מתאים לגישור. "הליך הגישור דורש בשלות של שני הצדדים", היא מסבירה. "לפעמים, גם אם צד אחד מעוניין בגישור, הצד השני אינו בשל לכך ולא ניתן לקדם הסכמות בדרך גישורית.
"לא זו אף זו, קיימים מקרים המאופיינים בנסיבות חריגות כדוגמת הליכים הנוגעים למוגנות קטינים וצורך מיידי בעירוב גורמים מקצועיים. במקרים כאלה, ייתכן שאין מנוס מפנייה לבית המשפט" .
גירושין הם לא סופה של המשפחה
"בסופו של יום", מסכמת עוה"ד זהבי דידי, "גירושין הם לא סוף הדרך או סופה של המשפחה אלא שינוי במבנה המשפחתי. ההחלטה איך לנהל את הגירושין היא גם החלטה על איך תיראה המשפחה שלכם בעתיד. זוגות שבחרו בדרך הגישורית/ הסכמית מצליחים לא רק לשתף פעולה בכלל העניינים הכרוכים בגידול הילדים המשותפים, אלא אף לשמר יחסי חברות, עזרה וגיבוי הדדי ואף לחגוג יחדיו חגים ואירועים משמעותיים אחרים בחיי ילדיהם המשותפים. הבחירה בגישור היא בחירה שאומרת: גם אם לא הצלחנו להיות זוג, אנחנו עדיין יכולים להיות שותפים בגידול הילדים, אנחנו עדיין יכולים להישאר משפחה!".
