איך אנחנו מתווכחים? ואיך עושים את זה נכון? לא, זו לא בדיחה. לוויכוחים יש חשיבות במהלך הקשר הזוגי והם יכולים להצמיח תובנות חשובות ולקחת את הקשר צעד קדימה. לעומת זאת, ויכוח מר יכול להפוך גם לשיח אלים, צעקני ובעיקר הרסני.
יש זוגות שיודעים להתווכח ויש כאלה שאינם. "לדעת להתווכח", זו אומנות שצריך ללמוד. במהלך הוויכוח עלינו ללמוד להקשיב זה לזו, לייצר תועלת מהוויכוח ולהפיק ממנו תובנות להמשך הקשר הזוגי. כאשר אנחנו עומדים על דעתנו, הוויכוח מעלה טון של צעקות ובסיומו לא הבנו שום דבר ולא הגענו לתובנות, התוצאה הנלווית היא המשך ויכוח ללא פשרות, כשתמיד יהיה אחד "מנצח" והשני מוותר. כך למעשה צועדים בנתיב הלא נכון.
ברגע שמפנים מקום לאחר ומקשיבים באמת וכאשר נותנים לבן או לבת הזוג לסיים את המשפט, אפשר להבין למה התכוון בדבריו ולבנות יחד משהו חדש
אין דבר כזה חיים ללא ויכוחים
בכל מערכת זוגית יש קונפליקטים. זה טבעי וברור. אין דבר כזה חיים ללא ויכוחים. כל אחד מבני הזוג בא מבית אחר עם מערכת ערכים וחינוך שונה, במסגרת הקשר הזוגי יש לו דגשים אחרים, והוא רוצה לשנות בקשר הזוגי את מה שחשוב לו. הבעיה היא שלא על כל דבר ניתן להסכים ולהבליג ואת תורת הוויכוח צריך ללמוד. אז איך עושים את זה? איך מתווכחים נכון? קודם כל, צריך לדעת להקשיב. לזוז הצידה, להכיל, לוותר ולראות באמת את מי שנמצא לפניך.
קיראו עוד בנושא >>> זהירות, אוברדרפט: מתי בדקתם לאחרונה את מצב החשבון שלכם בבנק האהבה?
ברגע שמפנים מקום לאחר ומקשיבים באמת וכאשר נותנים לבן או לבת הזוג לסיים את המשפט, אפשר להבין למה התכוון בדבריו ולבנות יחד משהו חדש. אם בני הזוג מצליחים להתווכח בזמן שהם קשובים האחד לשני, הדבר נותן לוויכוח עוצמה אחרת לגמרי – של בנייה ולא של הרס.
בני זוג רבים מתמקדים לאורך הוויכוח בכעס שלהם, מעלים את הווליום, קוטעים האחד את דברי האחר, וכך עד מהרה שיחה של עשרה משפטים קטועים הופכת לבליל של צעקות
מתי ויכוח בין בני זוג הופך להרסני?
הסיבה לכך שוויכוח בין בני זוג יוצא משליטה היא בדרך כלל כאשר כל אחד מהצדדים חושב בליבו שהוא יודע טוב יותר מהאחר ומתרכז במהלך הוויכוח, במה הוא רוצה לענות ולא בהקשבה למה שנאמר לו. הוא או היא פוחדים לשכוח את מה שהם רוצים להגיד, ובמקום להמתין בסבלנות ופשוט לאפשר לאחר לסיים משפט, המצב מאבד שליטה.
בני זוג רבים מתמקדים לאורך הוויכוח בכעס שלהם, מעלים את הווליום, קוטעים האחד את דברי האחר, וכך עד מהרה שיחה של עשרה משפטים קטועים הופכת לבליל של צעקות, ונוצרת אסקלציה של השיח עד שבני הזוג מגיעים למצב שאין ממנו דרך חזרה. אולם, כאשר מקפידים על סבלנות ומאפשרים לבן/בת הזוג לסיים משפט, קיימת הקשבה רצופה. הוויכוח הופך להרבה יותר חכם, נעים ופורה. בהחלט ייתכן שישנם דברים שלא מסכימים עליהם, אבל השיח לא הופך לוויכוח הרסני, אלא להפך בונה את מערכת היחסים של הזוג.
באימון לויכוח נכון במהלך סדנא, כזה המציב כללים ומעניק טיפים, אפשר להגיע לתובנות ומהלך כזה יעניק לבני הזוג עוצמה של שינוי והשפעה מיטיבה על חיים זוגיים יפים
הצורך להתאמן על להתווכח נכון
קשה לדעת איך להתווכח נכון ללא הדרכה, ועוד יותר קשה לבצע וליישם את זה לבד. באמצעות הדרכה נכונה, ניתן להתאמן ולשפר את היכולת להתווכח. בסדנאות הדרכה ניתן להוביל את בני הזוג לדעת להתווכח נכון, כי ויכוח נכון בונה את הזוגיות. באימון לויכוח נכון במהלך סדנא, כזה המציב כללים ומעניק טיפים, אפשר להגיע לתובנות ומהלך כזה יעניק לבני הזוג עוצמה של שינוי והשפעה מיטיבה על חיים זוגיים יפים. בסדנא נלמד המון כלים שיאפשרו לכם לחיות חיים של איכות. לדוגמה, נלמד להיעצר במהלך הוויכוח ולרשום על דף את הנושאים החשובים לכם כדי שלא לשכוח אותם.
קיראו עוד בנושא > הדרך לחיזוק החוסן הרגשי והטבעי של הילד עוברת דרך הקשר שלו עם ההורים
אלמנט נוסף שחשוב להתאמן עליוהוא קבלת הרגש של האחר במהלך ויכוח. אם אחד מבני הזוג חוזר למשל עייף מהעבודה או שהוא כועס ומתוסכל, ובדיוק אז בן הזוג האחר מבקש ממנו עזרה, עליו לאשר תחילה את הרגש של בן הזוג, ורק אז לומר את מה שמפריע לו. לדוגמה: "אני מבינה שאתה עייף כי חזרת מהעבודה, אבל אני זקוקה ממך לעזרה כעת", או "אני מבינה שאתה כועס, אנחנו נדבר על זה, אך כעת חשוב להתפנות לילד" (ועוד דוגמאות רבות שנוצרות במהלך החיים הזוגיים).
במערכת היחסים הזוגית עלינו להסתכל זה על זו בעין טובה ולא בעיין ביקורתית ושיפוטית. במסגרת הנישואין עלינו לזכור שלא באנו לחנך זה את זו, אלא להעלות ולשדרג את הקשר באמצעות צעדים ומחוות שישמחו את האחר, כגון: לכתוב אחד לשני מילים טובות, להוקיר את הטוב, למצוא את האור שבזוגיות ומכאן הדרך שבה ילדינו רואים אותנו ומחקים אותנו סלולה. בהצלחה!
הכותבת היא הבעלים של מכללת ש.י.ח – מכללה להורות ומשפחה. מייסדת שיטת EST לשיח, יציבות וחוסן , עד לשביעות רצון בקשר הזוגי
